Синдром психической зависимости. Как избавиться от психологической зависимости от человека

Зависимость – это особая форма рабства, в которую человек попадает как по собственному желанию, так и вне зависимости от него. Зависимость ограничивает развитие человека, приводит к личностным катастрофам, всевозможным соматическим и психическим заболеваниям. Данная проблема касается практически каждого человека: большинство из нас имеет или личный опыт зависимого поведения, или сталкивался с зависимым поведением друзей, близких. Различного рода зависимости будь то наркотическая, игровая или никотиновая, в рамках проблемы отклоняющегося поведения обозначаются термином «аддиктивное поведение» (с англ. — «склонность», «пагубная привычка»).

Зависимость можно рассматривать как своеобразную форму адаптации к сложной жизненной реальности. Она проявляется в форме бегства от проблем в некий иллюзорный мир, что не меняет реальность, а меняет человека, со временем усугубляет его переживания, порождает новые проблемы. Более того человек перестает контролировать свое поведение, мысли, эмоции. Его существование определяет объект зависимости, что в конечном итоге и вовсе разрушает жизнь.

В реальной жизни наиболее распространенными объектами зависимости являются психоактивные вещества (легальные и нелегальные наркотики), алкоголь (в большинстве классификаций относится к первой подгруппе), пища, игры, секс, религия и религиозные культы. Основными формами зависимого поведения принято считать: химическую зависимость (курение, токсикомания, наркотическая и лекарственная зависимость, алкогольная зависимость); нарушение пищевого поведения (переедание, голодание, отказ от еды); гэмблинг – игровая зависимость (компьютерная зависимость, азартные игры); сексуальные аддикции (фетишизм, эксбиционизм, садомазохизм); религиозное деструктивное поведение (вовлеченность в секту).

Каждый человек, выпивая бокал другой вина или выкуривая сигарету за чашкой кофе часто задается вопросом: «Это у меня уже зависимость или я просто балуюсь..?» Ответ на этот вопрос не прост. Существует ряд симптомов, общих для всех видов зависимостей и, если, многие из нижеперечисленных имеют место быть в вашем сознании, стоит задуматься, не пора ли обратиться к специалисту, пока ситуация окончательно не вышла из под контроля. Итак, таковыми симптомами являются: постоянные, систематически возникающие в течение дня мысли об определенном виде деятельности; значительная взаимосвязь с неспособностью получать удовольствие от других сторон жизни; неспособность контролировать, останавливать или прекращать конкретное поведение, даже осознавая его разрушительность; беспокойство и раздражительность при попытках со сторон пресечь это поведение; чувство тревоги и волнения при прекращении этого поведения на время; использование зависимости с целью избежать ответственности; ложь и преувеличения при рассказе о проявлениях этого поведения, уменьшение значимости проблемы для себя и для других; интенсивные перепады настроения, связанные с данной деятельностью, в диапазоне от эйфории до стыда, вины, депрессии.

Каковы же причины возникновения зависимого поведения?

С точки зрения общей психологии существует три основных фактора, способствующие возникновению и развитию зависимости, которые можно разделить на три большие группы.

Биологические, такие как: степень изначальной толерантности к употребляемому веществу, родовые травмы, черепно-мозговые повреждения в детском возрасте, мозговые дисфункции и органические поражения мозга, наследственная отягощенность по алкоголизму и наркомании, особенно первой степени родства.

Далее следует учитывать социальные факторы, такие как: социально-экономическая стабильность общества, наличие нравственных ориентиров, ценностей в обществе, влияние семьи, группы сверстников, стереотипы мышления, «мода».

Семья считается одним из наиболее значимых факторов риска и предотвращения зависимости. При этом главная роль принадлежит не уровню материального благосостояния и социальному статусу семьи, а психологическим аспектам, внутрисемейным отношениям таким, например, как: непоследовательный стиль воспитания ребенка, конфликтные отношения между родителями, нарушенная система семейных ценностей, положительное отношение в семье к алкоголю, табаку.

Зависимость с точки зрения психоанализа

Давайте попробуем рассмотреть данную проблему с точки зрения . Существует мнение, что изучение природы аддиктивного поведения и его лечения объекты далеко не обычные для психоаналитической терапии. Это действительно так, на протяжении последних лет лишь редкие аналитики проявили постоянный интерес к этой области. Но, несмотря на это, за последние двадцать лет современное психоаналитическое учение обогатилось значительным количеством данных и новых взглядов на природу возникновения и методы лечения зависимостей. Согласно психоаналитическим теориям, все эти проявления питает мощная сила бессознательного, что придает им такие качества как непреодолимость влечения, требовательность, ненасытность и импульсивная безусловность выполнения.

С психоаналитической точки зрения, помимо таких несомненных факторов возникновения аддикции как генетическая предрасположенность, семейные и культурные условия и влияние окружения, аддиктивное поведение может развиться в результате длительных невротических конфликтов и структурного дефицита, которые и становятся сейчас объектами психоаналитических исследований. Большинство современных аналитиков согласны в том, что функцией аддиктивного поведения является не столько получение удовольствия, сколько избегание неудовольствия. Аддиктивное поведение видится как отчаянная попытка обретения внутреннего контроля над импульсами.

Важно обратить внимание на то, что все психоаналитики не делают глубоких различий между химическими (алкоголизм, наркомания и т. п.) и эмоциональными (трудоголизм, сексоголизм, и т. п.) зависимостями. Предполагается, что глубинные механизмы их формирования одинаковы. Психоаналитически ориентированная терапия видит причину возникновения зависимости в нарушении детского развития. В большинстве случаев аддикция связывается с фиксацией на самой ранней оральной стадии психосексуального развития. Такая фиксация может произойти из-за специфичных отношений ребенка и матери на первом году жизни. Мать такого ребенка не в состоянии удовлетворить его потребности, и, следовательно, ребенок все время находится в состоянии фрустрации. В дальнейшем такой ребенок начинает прибегать к психоактивным веществам (в случаях, например, с химической зависимостью) для защиты собственного Я, причем доступ к своим чувствам у него закрыт, а, следовательно, внутреннее напряжение очень высоко.

В любом случае, что бы установить причину возникновения аддиктивного поведения необходимо в каждом конкретном случае проанализировать специфические факторы, которые явились критическими для возникновения аддиктивного поведения.

На сегодняшний день накоплен достаточно большой объем методов и методик работы с зависимыми пациентами такие как: личностно-ориентированная терапия, рациональная терапия, стрессотерапия, общество анонимных алкоголиков, наркоманов. Но именно психоаналитическая психотерапия имеет решающее терапевтическое значение, поскольку только данный метод является един­ственной формой терапии, где действительно прорабатываются глубинные личностные конфликты, позволяющие разрешить эту непростую задачу.

Психолог психоаналитического направления

Но, так или иначе, имея созависимость, вы не сможете жить так, как сами хотите. Зависимость от человека чаще всего бывает нескольких типов: зависимость от любимого человека, зависимость от родителей в зрелом возрасте, зависимость от друзей и т.д.

Как избавиться от зависимости от человека: признаки

Для этого сначала рассмотрим признаки этой зависимости. И так, вы зависимы от человека, если у вас есть следующие признаки:

1. Резкие перепады настроения от бурной радости, до тоски. Ваше эмоциональное состояние напрямую зависит от контактов с этим человеком. Вам необходимо постоянно быть с ним на связи.

2. Пренебрежение к своим потребностям. Вы не обращаете внимание на свои истинные желания и стремитесь выполнять волю другого. Вы делаете так как вам говорят, потому, что боитесь потерять этого человека.

3. Повышенная терпимость. Человек может обращаться с вами как угодно плохо, но вы боитесь его потерять и терпите все.

4. Искажение границ личности. Вы воспринимаете себя и человека как одно целое и не видите границ между его и своими потребностями. Считаете его потребности вашими.

5. Трудности во взаимоотношениях с близкими людьми. Они воспринимают вас как одержимого и пытаются давать советы, которые вас раздражают.

6. Чувство потери контроля. Вы чувствуете необходимость постоянно контролировать человека. Вам кажется, что человек, от которого вы зависимы, догадается, что вы его недостойны и покинет вас.

7. Удушение своего истинного Я. Вы перестаете себе принадлежать, у вас нет собственных интересов, целей, мыслей. Вы живете только для любимого человека.

8. Снижение самооценки. Вы «ничтожество», «никто», «неполноценный» без этого человека. Если он уедет из вашей жизни, вы не будете знать как и зачем жить дальше.

9. Разрушение психического здоровья.

10. Развитие соматических заболеваний, связанных со стрессом.

Все эти признаки говорят важности вопроса как избавиться от зависимости от человека.

Как избавиться от зависимости от человека: психотехнология

(По: М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование (nlp) в работе с семьями - ЦПП «Катарсис»)

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 1: Определите человека от которого вы зависимы (обычно это родитель или любимый человек).

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 2: Представьте этого человека где-нибудь в пространстве (в любом месте). Рассмотрите его, можете мысленно до него дотронуться.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 3: Обратите внимание на свою связанность с этим человеком. Представьте себе это связь между вами и им (например, в виде шнура, который соединяет вас). Отметьте, где этот шнур соединен концами с вами и где с ним. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения - как оно выглядит и как ощущается.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 4: Постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится (например, мысленно перехватить шнур рукой). На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, т.к. эта связь служила определенной важной Цели.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 5: Задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня. » Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 6: Посмотрите направо и увидьте другого себя, свое «продвинутое Я». Это «Я», которое решило свои проблемы, которое научилось тому, чему должно было научиться. Обратите внимание, как оно двигается, какое оно, мысленно прикоснитесь к нему.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 7: Теперь повернитесь к человеку, то которого вы зависимы. Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь между вами и им. Любым способом разорвите эту связь с ним. Почувствуйте, что вам стало легче от разрыва этой связи. Подсоединитесь своим концом шнура к своему «Продвинутому Я».

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 8: Посмотрите на человека, от которого вы были зависимы и на порванный его конец связи. Убедитесь, что у него осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Увидьте, как его конец шнура подсоединяется к нему.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 9: Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым вы соединены. Войдите в него и прочувствуйте себя им. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 10: Представьте со стороны, насколько легче вам теперь будет общаться с людьми.

Перепечатка возможна только при условии размещения на стороннем ресурсе активной ссылки на материал.

Как избавиться от зависимости от человека?

Однако если бы все было так позитивно, не было бы столько разбитых сердец и страданий из-за несчастной любви. Почему люди, страдая друг от друга, продолжают быть вместе? Вопросов больше, чем ответов… C помощью эксперта рубрики психолога-консультанта, действительного члена Федерации психологов образования России, действительного члена Профессионального психологического сообщества Андрея Шишкина попытаемся ответить на них.

Масса негативных эмоций, чувство тревоги, беспокойства, страха, неуверенности, ревности, злости, раздражения по отношению к «любимому»… И в то же время невозможность расстаться с этим человеком, постоянное желание быть рядом с ним, контролировать каждый шаг, стремление обладать им всецело и полностью. «Это априори невозможно», – скажете вы. Но, к сожалению, окажетесь неправы.

Любовная зависимость – психологи называют так «болезненное состояние», которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека. В конечном счете, такая зависимость становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях.

– При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, коллегами и так далее, – объясняет Андрей Шишкин. – Любовная зависимость заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест и спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной, неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Недоверие, потеря себя, гнев, чувство неудачи и масса других отрицательных эмоций разрушают человека изнутри, заставляя его быть в постоянном эмоциональном напряжении. Созависимый человек не свободен в чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Как будто бы «связан по рукам и ногам».

Что же приводит к таким разрушающим отношениям? Где истоки зависимой личности? Там же, где берут начало и большинство человеческих проблем, – в детстве. «В основе формирования зависимой личности лежит психология внешнего контроля, стойкое убеждение, что кто-то внешний (мама, папа, муж, жена) лучше знает, как мне жить. Что я сам по себе ничего не значу, а приобретаю ценность только в связи с другим человеком, – продолжает психолог. – Ту же роль играет воспитание, основанное на принуждении и наказании, а не на сотрудничестве и поддержке. А самое главное – дефицит родительской любви, безусловного принятия ребенка. Как следствие, у человека развивается ощущение, что любовь надо «выслужить».

Во всех этих ситуациях ребенок привыкает не быть самим собой, не принимать собственную личность, перестает искать силы внутри себя и ищет их в другом. Формируется установка: зачем решать проблемы, если это трудно; можно убежать в иллюзорный мир придуманных чувств и там добрать остроту чувств, наполненность жизни, придумать себя другого, идеального.

Как отличить любовь (неважно, какую: родительскую, супружескую, братскую) от эмоциональной зависимости? Нужно честно ответить самому себе на прямые вопросы: можете ли вы провести время без человека, которого вы любите; поддерживаете ли вы интересы и связи, которые имели до того, как встретили вашего возлюбленного; есть ли у вас хобби или любимое дело; что бы вы чувствовали, если бы любимый ушел от вас; стали ли вы и ваш (а) любимый (ая) лучше в результате ваших отношений?

Эти вопросы, как бы негативно вы на них ни ответили, должны заставить вас продолжить исследование. Они ведут к вопросам о чувствах, лежащих в основе отношений, о вас и о вашем партнере как о личностях.

«Нужно, прежде всего, сильное внутреннее желание изменить к лучшему свою жизнь. И делать это нужно для СЕБЯ САМОГО! – советует Андрей Юрьевич. – Строить жизнь с точки зрения заботы о себе. Есть простые истины: «Сам себя не полюбишь – никто не полюбит» и «Если ты ценишь себя невысоко, окружающий мир не даст ни на копейки больше». Важно на первых порах найти свои собственные внутренние ресурсы.

Учитесь говорить «НЕТ», не испытывая неловкости и чувства вины. Каждый день ищите 10 достижений, пусть они будут незначительными и обыденными, но это будут ваши успехи, не требующие внешнего поощрения. Вспомните свои интересы, увлечения, таланты и уделяйте им время. Словом, найдите то, что заполнит место объекта зависимости.

Если вы чувствуете, что с этой ситуацией вам не справиться одному, имейте мужество обратиться за помощью к специалисту и, самое главное, принять эту помощь. Помните, что работа над собой – процесс длительный и трудный, результаты заметны не сразу. Зато люди, вышедшие из состояния созависимости, изменяют точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с противоположным полом. «Остаться с ним» перестает быть проблемой, а «бросить его» перестает быть решением. Открывается красочная картина окружающего мира, вы увидите множество ее граней, которые раньше застилала пелена вашей зависимости от другого. Вы захотите жить и радоваться жизни не потому, что любите и любимы, а просто от того, что живете, узнаете новое и интересное, знакомитесь с людьми. А отношения мужчины и женщины – это пусть и значительная, но всего лишь одна из граней разнообразной жизни.

© Информационное агентство «Галерея Чижова». Все права защищены. При копировании или частичном использовании материалов сайта активная ссылка на первоисточник обязательна.

инфоворонеж:: новости воронежа:: новости воронежа сегодня:: новости воронежской области:: последние новости воронежа газета галерея Чижова:: воронежские новости:: сегодня новости:: последние новости

Наш адрес:, Воронеж, ул. Кольцовская, 35а, редакция газеты «Галерея Чижова».

Как разорвать свою зависимость от человека

Для отношений с нездоровой привязанностью свойственна потребность оставаться с человеком, несмотря на очевидные негативные последствия. Такие отношения могут быть как романтическими, так и дружескими. В них у вас может быть ощущение, что вы отдаете человеку все, не получая ничего взамен. Если вы стараетесь побороть нездоровую привязанность, вы можете начать с анализа того, что происходит в отношениях, а потом последовать рекомендациям, как разорвать такие всепоглощающие отношения.

Шаги Править

Метод 1 из 3:

Анализируем зависимые отношения Править

Метод 2 из 3:

Разрываем нездоровую связь Править

Метод 3 из 3:

Примите свою независимость Править

Что вам понадобится Править

Предупреждения Править

• Если вы состоите в нездоровых отношениях, вам необходимо принять меры для собственной защиты, когда будете уходить. Вы можете попросить сопровождение полиции или запретительное судебное решение, чтобы обеспечить себе безопасность при уходе от партнера.
• Если вы чувствуете тотальное одиночество после разрыва отношений с зависимостью, обратитесь за поддержкой к семье или друзьям, которые охотно помогут вам пройти этот сложный путь.

Дополнительные статьи

понять, что пора расставаться

забыть человека, по которому сходили с ума

Я - псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психологическая зависимость от человека - как избавиться

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость одностороння – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

• Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.

• В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и обидами, вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и гнев. Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики - человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.

• В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

1. Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений, и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.

1. Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.

1. Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.

1. Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.

1. Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

• Сначала, как бы это не звучало банально, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем, что тоже немаловажно - суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Возможно, понадобиться помощь других - близких, детей, родителей, друзей, психологов… Но для начала сделайте первый шаг - признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

18 идей о “ Психологическая зависимость от человека - как избавиться ”

Да, страх быть не нужным кому то является причиной всех бед.

Расстались с девушкой после 7 лет отношений,жить не хочется,ничего не ем,не пью,на душе невыносимая боль,не знаю что делать(((.

Выход только один - найти другую девушку! Других выходов НЕТ!

Эй, ну ты как? Три года прошло. Надеюсь все хорошо

Станислав, у меня очень похожая ситуация с Вашей. Хотя и вместе были меньше, и вся ситуация запутанная до нельзя, но жить не хочется. Месяц уже прошел, а я даже не заметила: в голове туман, но сердце боль, в мыслях он или смерть. Одно желание: молить, чтоб вернулся…

Прочитала такую фразу: одиночество - это не когда ты один, а когда тебя никто не ждет. Исходя из этого, можно жить дальше.

Моя история очень интересная, есть молодой человек начали жить вместе, все хорошо, но в какой то момент меня просто подменили, я стала нервничать, переживать, бегать за ним. Любое сказанное слово я уже воспринимаю так, что он хочет мне сделать больно или я ему не нужна. Мы вместе 6 лет, за это время было много. Но что самое интересное, когда его нет я общительная, веселая, адекватная. Когда он рядом, что то происходит и я отхожу от всех знакомых, становлюсь очень нервной, зависимой от него.

Я 5 лет живу гражданским браком…чувствую истощенность….я в ловушке….не могу уйти….когда вижу его бесит всё, он пилот сутками,не даёт спать ночами,хлопает дверьми,смотрит телик на всю катушку, я словно терпила,запрещает поменять мне машину за мои же деньги,я сходу с ума,я его и не люблю больше,я запуталась,приступы гнева боюсь,хватаюсь за ножи,а он выводит,выясняет что-то,и если я не так отвечаю,сразу за это цепляется и разбирает по пунктам,я чувствую себя как в суде…..но не могу уйти…что это. я уже не могу так жить….невидимый аркан затягивает мне вены на шее,как только я решаюсь уйти…..помогите кто-либо

Я четыре года жила в подобной ситуации. Сначала мне казалось,что я сильно любила Потом поняла,что это зависимость, ничего не могла сделать. Уже смирилась,что буду жить так всю жизнь, вроде как судьба такая.. Он бил меня, проверял, унижал. Но я его сильно любила. Не представляла себе жизни без него. Получилось так,что он уехал в командировку, а я поехала поступать в универ. Мы не виделись в итоге месяца два. Я приехала раньше него и поняла,что свободна. Собрала вещи и скрылась на год. Через год обрела настоящую свободу. Но главное не видеться с ним-искушения вернуться были часто. Надо сделать что то чтобы разъехаться на время.

Девочка, беги от него, беги сломя голову. Пока у тебя есть время. У меня вот его уже нет: мне 57(.30 лет ощущаю себя каштанкой: даст малюсенький кусочек заботы и внимания, проглочу - рада до щенячьего визга, а на другой день а то и в этот же за ниточку всё вытащит, что дал. А я ртом воздух ловлю и дышать нечем. Обида душит. А потом злость, и гнев, и мстить охота. А кому мстить? Два израненных несчастных человека. В детстве недолюбленных. Никак урок свой не усвоим. Мир сузился, ни друзей, ни родственников. И понимаю, что сама позволила, самой и выпутываться, но сил нет. На «борьбу» потратила. Переделать его хотела. Дур-р-р-а!! Понимаю, что самой меняться надо. Кира, девочка, знай свою цену. Ты родилась женщиной, а это уже вызывает уважение к тебе. Не позволяй ничего такого, что обижает и унижает тебя. Может, комментарий мой и запоздал. Дай Бог, у тебя всё хорошо сейчас.

Это зависимость. Нужно разобраться в себе, определить ПОЧЕМУ, Вы так, вроде бы нелогично, себя ведёте.

Ой, девчата, как же вы себя не любите! Прочитал ваши комментарии к статье, почти все страдают, готовы на кусочек любви. нормального человеческого отношения, только бы дали…

Вот вы сами себя не уважаете, думаете ваш партнер сразу кинется уважать?

А у меня совсем плохо. Есть прекрасный муж, две чудные дочки. Два месяца назад познакомилась с мужчиной. Больше месяца не сплю, не ем. Похудела на 9кг. Всё время пытаюсь разорвать эти утопические отношения. Муж думает, что всё кончено на стороне. Прыгает передо мной, в рот смотрит. Депрессия не кончается. Подружилась с алкоголем. По всем симптомам жуткая депрессия. К доктору идти боюсь. Что-то посоветуете? Плизззз

Прочитайте книгу Коэльо «Адюльтер»-как раз описана Ваша ситуация на все 100%-концовка Вас вдохновит-все будет хорошо, раз о Вас есть кому заботится (муж)-возьмите его руку помощи, которую он протягивает Вам в Вашей черной дыре..

А я похоже обросла в зависимости. Я чувствую что зависима и от мамы и от мужа. Рядом нет никого с кем поговорить и поплакаться. Мне 33 года, а такая неуверенная словно мне 10лет.

Я прожила в браке 34 года.Всего было…и швсё на себе.Неразводилась,жалко было да и любила,и думаю,была и есть по сей день от него зависима психологически.Он меня несодержал,в семью не копеечки не давал.Всё что есть заработала своим трудом…А осенью уговорила посещать группу анонимных алкоголиков,вот там он нашел очередную свою любовь,она моложе его примерно на 20 лет,попросил развода,нас быстро развели т.к. были оба согласны,я больше не могла видеть его влюбленные глаза.Третьего марта нас резвели и он ушёл,а я ….умерла…Нехочу жить,все порушилось,нет интереса ни кчему…И только одна мысль….хоть глазком увидеть его,а он цветёт и радуется новой жизни.Днём и ночью,каждую секунду думаю только о нём….Есть сын,он тоже переживает за меня, при нём я стараюсь держатся,но он же видить что со мной происходит.Уходя муж бросил фразу,что я ничего нисделала,чтоб он не пил…Как это невыносимо больно!Я незнаю как дальше жить.У него чудесно,а я жить не хочу,Ведь мне уже 57….Извените,за ошибки,я не русская…

Не хочу разводится с мужем. Вот не хочу и все. Но он меня просто выжимает как лимон. Я после его прихода после работы если не спрячусь в книгу или в вк вся словно лист осиновый. Трясусь и нервничаю. Нет, я его не боюсь, пыталась понять что со мной, ведь раньше так не было. Мы подолгу лежали в кровати, общались, гуляли по паркам… Начала тесты разные проходить, в них задаются разные вопросы и можно понять в итоге насколько сильна эта болезнь зависимости. Мне он помог примириться со своим диагнозом. Ничего не хочется делать, но нужно искать выход…

Психологическая зависимость от человека

Без эмоциональной зависимости невозможны никакие близкие отношения. Никто не может быть полностью свободным от тех, кого он любит. Но если человек состоит в явно неравноправных отношениях, которые приносят вред его душевному состоянию, наносят материальный ущерб, и при этом не в силах самостоятельно порвать эти отношения, то речь идет о патологической эмоциональной зависимости.

В неравноправных отношениях одна сторона дает гораздо больше, чем получает. Человек готов жертвовать всем, только бы оставаться рядом со своим партнером. Он может отказываться от необходимых ему по жизненным показаниям лекарств, чтобы купить другу или подруге дорогой телефон. В неравноправных отношениях зависимая сторона может жертвовать своим временем, здоровьем и деньгами. Как правило, больного преследует страх потерять партнера, который приводит к различным психосоматическим расстройствам и даже к попыткам суицида.

Больной прекрасно осознает, что подобные отношения не идут ему на пользу, но порвать со своим партнером самостоятельно он не в силах. Зачастую для «выхода» из таких отношений требуется помощь специалиста - психолога или психотерапевта.

Эмоциональная зависимость не всегда основана на близких физических отношениях.

Она может возникать меду людьми любого пола и любого возраста. И, в сущности, она ничем не отличается от других патологических зависимостей, в том числе и алкогольной.

В начале отношений зависимый испытывает чувство восторга от того, что человек, которого он любит, находится рядом с ним. Даже если его чувства не взаимны, это не омрачает его радости. Потребность в присутствии любимого или любимой постепенно растет. Как и алкоголик, эмоционально зависимый хочет увеличения своей «дозы».

Без любимого ему тоскливо и грустно. Он начинает контролировать жизнь человека, к которому испытывает привязанность, зачастую ведет себя бестактно, грубо, навязчиво. Он то засыпает своего партнера подарками, то изводит ревностью. В конце концов, объект любви, уставший от столь пристального внимания и контроля, предлагает расстаться. Зависимый понимает, что он потратил свое время и силы на чувство, которого нет. И тут либо происходит попытка суицида, либо излечение от зависимости.

Излечение характеризуется повышенным вниманием к себе.

Больной начинает активно заниматься собственным физическим здоровьем. Постепенно к нему возвращаются его прежние интересы, проходит тоска и потребность все время видеть своего любимого.

Иногда переживания, сопутствующие эмоциональной зависимости бывают столь сильны, что человек получает своего рода иммунитет, и больше никогда не пытается строить подобные отношения. Иногда его одолевает жажда мести и он, чтобы отомстить «всем женщинам» или «всем мужчинам», ищет себе партнера, который, в свою очередь, будет эмоционально зависеть от него. А иногда, излечившись от одних отношений, человек тот час же завязывает другие, точно такие же.

Как правило, склонность к эмоциональной зависимости формируется в детстве, под влиянием образа жизни родителей, системы воспитания и общей атмосферы в родительской семье. Наиболее типичная ситуация: алкогольно зависимый отец и эмоционально зависимая мать. Чтобы разобраться в себе, выявить причины патологического поведения и исключить в дальнейшем отношения, основанные на эмоциональной зависимости, лучше всего обратится к помощи профессионального психотерапевта.

Записаться на прием Вы можете по телефону: или через online форму, а также задать интересующий Вас вопрос.

Запись на прием

• Сниженная самооценка
• Астения
• Стресс
• Гнев и раздражительность
• Навязчивость
• Фобии
• Тревоги
• Неврозы
• Панические атаки
• Утраты и потери
• Депрессия
• Суицид
• Зависимости
  • Игровая зависимость
  • Пищевая зависимость
  • Трудоголизм
  • Эмоциональная зависимость
  • Алкогольная зависимость
  • Наркотическая зависимость
• Шизофрения
• Психосоматические заболевания
• Болевой синдром
• Энцефалопатический синдром
• Старческое слабоумие

Разработка и продвижение сайта - iLead

Все материалы, размещенные на сайте, защищены законом об авторском праве.

О любовной зависимости

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл. Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает – мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет – он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать. Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Самое важное

Как вернуть любовь?

Нелюбовь будем побеждать любовью

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Как простить измену?

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Они пережили расставание

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Надёжная опора в преодолении кризиса

Куда уходит любовь?

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Любовная зависимость

О любовной зависимости

Любовная зависимость

Зависимость – подмена любви

Лучшее новое

Основой формирования наркомании и токсикоманий является эйфория - субъективный положительный эффект от действия употребляемого вещества. Термин «эйфория», употребляемый в наркологии, не совсем соответствует психопатологическому понятию эйфории, которое определяется как повышенное благодушное настроение, сочетающееся с беспечностью и недостаточной критической оценкой своего состояния. Эйфория при употреблении наркотических веществ характеризуется не только подъемом эмоционального фона, безмятежным, благодушным настроением, но и определенными психическими и соматическими ощущениями; иногда сопровождается изменениями мышления, расстройствами восприятия, а также нарушениями сознания различной степени. Причем каждому наркотику свойственна своя эйфория. В этом случае правильнее говорить о наркотическом опьянении или интоксикации (Flx.O по МКБ-10). Однако термин «эйфория» принят в отечественной наркологической литературе.

При первых приемах наркотиков могут наблюдаться защитные реакции организма - зуд, тошнота, рвота, головокружение, профузный пот. При последующих приемах наркотиков эти реакции исчезают.

В процессе наркотизации изменяются качество и выраженность эйфории. На определенном этапе даже повышение доз наркотика уже не вызывает желаемого эффекта и эйфории как таковой не возникает. Наркотик употребляется только для того, чтобы предотвратить развитие абстинентного синдрома и восстановить работоспособность и жизнедеятельность. В связи с этим выделяют «позитивную» и «негативную» эйфорию [Пятницкая И. Н., 1994]. Позитивная эйфория - состояние, которое наблюдается на начальных этапах наркотизации. Негативная эйфория наблюдается у «старых» наркоманов. Это состояние интоксикации, когда наркотики лишь снимают субъективно тягостные ощущения и выравнивают явления дискомфорта, при этом приятных ощущений не возникает.

Качество эйфории зависит и от способа введения наркотика (она более выражена при внутривенном введении препарата), внешнего вмешательства, соматического и психического состояния лиц, употребивших наркотик, эмоционального фона, при некоторых формах зависимости - от установки на получаемый эффект.

В клинической картине наркомании и токсикоманий представлены три основных синдрома: психическая зависимость, физическая зависимость, толерантность.

Психическая зависимость - это болезненное стремление непрерывно или периодически принимать наркотический или другой психоактивный препарат с тем, чтобы испытать определенные ощущения либо снять явления психического дискомфорта. Она возникает во всех случаях систематического употребления наркотиков, но может быть и после однократного их приема; является самым сильным психологическим фактором, способствующим регулярному приему наркотиков или других психоактивных средств, препятствует прекращению наркотизации, обусловливает появление рецидивов заболевания.

Психопатологически психическая зависимость представлена патологическим влечением к изменению своего состояния посредством наркотизации. Выделяют психическое (психологическое, обсессивное) икомпульсивное влечение.

Психическое влечение характеризуется постоянными мыслями о наркотике, которые сопровождаются подъемом настроения, оживлением в предвкушении его приема, подавленностью, неудовлетворенностью в отсутствии такового. Поскольку мысли о наркотике часто носят навязчивый характер, это дало основание некоторым авторам [Пятницкая И. Н., 1975, 1994] обозначить психическое влечение как обсессивное. Психическое влечение может сопровождаться борьбой мотивов и частичной критикой, но может быть и неосознанным, проявляться в изменении настроения и поведении больных. В зависимости от препарата, которым злоупотребляет пациент, психическое влечение может быть постоянным, периодическим или циклическим. Оно может актуализироваться под влиянием различных ситуационных или психогенных факторов.

Компульсивное влечение характеризуется неодолимым стремлением к наркотизации с тотальной охваченностью больного в его стремлении получить наркотик, может сопровождаться суженным сознанием, полным отсутствием критики, определяет поведение, поступки больных, мотивацию их действий. В апогее компульсивное влечение может характеризоваться психомоторным возбуждением. Специфичность симптоматики утрачивается. Клиническая картина оказывается общей для всех форм наркомании. Утрачиваются индивидуальные личностные особенности больного. Поведение наркоманов становится сходным независимо от индивидуальных преморбидных особенностей личности и социальных установок. Для компульсивного влечения характерны не только психические, но и соматоневрологические нарушения: расширение зрачков, гипергидроз, сухость во рту, гиперрефлексия, тремор [Найденова Н. Г., 1975].

Компульсивное влечение может проявляться как в отсутствие интоксикации - в структуре абстинентного синдрома или в периоде ремиссии, когда оно неизбежно ведет к рецидиву, так и в состоянии интоксикации, когда на высоте опьянения у больных возникает неодолимое желание «добавить» наркотик («догнаться» - на жаргоне наркоманов). В последнем случае компульсивное влечение нередко сопровождается утратой контроля и ведет к передозировке наркотика. И.Н.Пятницкая (1994) относит компульсивное влечение к проявлениям физической зависимости. Это не лишено оснований, поскольку оно наиболее ярко выражено в период отмены наркотика, когда сформирован абстинентный синдром.

Каждый нуждается в любви, ласке и понимании с детства. Человек становится преданным тому, кто даст испытать эти чувства, постепенно формируется зависимость человека от человека.

Зависимость от человека может сильно усложнять жизнь

Зависимый тяжело переносит расставания. Даже кратковременная, вынужденная разлука для него болезненная и мучительная. Он постепенно впадает в депрессию, хуже себя чувствует. Худший исход подобной психологической зависимости - самоубийство.

Причины

Зависимость - это состояние, при котором человек не может обходиться без другого человека. Он подчинен чужой власти, не имея свободы и права на самостоятельность.

Психологическая зависимость от человека в основном возникает из-за желания уйти от ответственности. Первоисточники подобного поведения появляются еще в раннем детстве. Будучи под гиперопекой родителей, ребенок становится неспособным решать какие-либо проблемы.

Другие причины, при которых формируется эмоциональная зависимость:

• боязнь одиночества;
• заниженная самооценка;
• отсутствие готовности к дружеским и любовным отношениям;
• неспособность принимать решения;
• страх быть отвергнутым;
• жестокий контроль со стороны родителей;
• готовность подчиняться указаниям других;

Часто зависимые женщины или мужчины не чувствуют защищенности. Им намного комфортнее пребывать в окружении друг друга и надеяться на партнера.

Еще одна причина - домогательства со стороны взрослых в детстве. Таким детям не хватает заботы, нежности, ласки. Ко всем, кто это дает, появляется особое отношение. Главное - вовремя распознать и побороть эту ненасытную потребность в любви. Если этого не сделать, чувства перерастут в зависимость.

Несмотря на возраст и уровень интеллекта, мужчины и женщины могут сойти с ума от своей зависимости.

Виды зависимости и их признаки

Эмоциональную зависимость делят на виды, главное отличие которых - объект зависимости. Их объединяет механизм влияния. Он вырабатывается на базе межличностных отношений. Результат эмоциональной зависимости, которую также называют психологической, саморазрушение. Это в дальнейшем может привести к суициду или серьезным психическим заболеванием.

Любовная

Самый распространённый и опасный вид зависимости. Опасный своими последствиями.

Начинается эмоциональная зависимость не сразу. Изначально влюбленные все время проводят вместе. Они постепенно перестают общаться с друзьями, не могут представить любимого человека в окружении кого-то другого. В итоге влюбленные уже не могут жить друг без друга.

Тонкая грань между влюбленностью и зависимостью - наличие свободного пространства.

Одно дело, когда партнер время от времени встречается с друзьями, может свободно путешествовать и заниматься личными делами, в которые не посвящает вторую половинку. Другое дело, когда человек не может всего этого делать и должен все свое свободное время посвящать только любимому или любимой.

Более эмоциональными и зависимыми являются женщины и девушки. Для них любое увеличение дистанции в отношениях воспринимает так:

• он меня больше не любит;
• появилась другая;
• он не хочет со мной встречаться;
• он меня бросил.

В ответ на такое поведение зависимый человек требует доказательств. Сначала будет пытаться дозвониться, писать многочисленные смс. Цель зависимого - получить подтверждение любви.

Женщины чаще подвержены любовной привязанности, чем мужчины

Одна из форм любовной эмоциональной зависимости - потеря собственной индивидуальности. Человек пытается сохранить отношения на прежнем уровне, жертвуя личным пространством. Отказывается от друзей, прежних увлечений, интересов, целей. В результате могут развиваться мазохистские наклонности.

Признаки зависимости между девушкой и парнем:

• любовь невозможна без полного растворения друг в друге;
• отсутствие полной отдачи означает отсутствие любви;
• в отношениях тяжело, но без них еще хуже;
• ревность партнера – это норма;
• отношения сопровождаются постоянными угрозами разрыва;

Вторая форма - агрессивное разрушение психологической территории партнера. Реализуются через садистские тенденции. Зависимый человек начинает психологически давить на партнера. Его цель - сделать из жертвы ничтожество, которое не может существовать без второй половинки.

Зависимость существует совместно со страхами. Зависимого начинают беспокоить тревожные и навязчивые мысли. Он не может нормально и адекватно воспринимать окружающий мир без любимого человека и не признает своего психического расстройства.

Зависимость от мужчины появляется в семьях, где жена - домохозяйка. Она не умеет самостоятельно решать проблемы, следует указаниям мужа, ее цель сохранить семью любой ценой.

Дружеская

Главное отличие такого вида зависимости от нормальных дружеских отношений в свободе. Когда люди просто дружат, они могут проводить время с другими людьми, испытывают радость, если человек обзавелся новым другом. Зависимый от своего друга чувствует себя некомфортно среди других людей. Вместе им весело, интересно и хорошо.

Признаки зависимости:

• ревность друга к его знакомым;
• замечания полны эмоций и не всегда контролируются;
• зависимые друзья все свободное время проводят вместе, иногда имеют общий дом;
• сильные переживания при длительном отсутствии близкого и т.д.

Дружеская зависимость, как и любая другая, ведет к рабству. В таком случае здоровых отношений не построить. Впоследствии оба друга будут испытывать тоску, уныние, стрессы, истерику. Самое страшное последствие: сойти с ума от чрезмерного контроля и невозможности иметь личное пространство.

Дружеская привязанность может перерасти в патологию

Родительская

Родители сильно давят на ребенка своей гиперопекой. Контролируют каждый шаг, не дают права на ошибку. Это касается детей разного возраста: от младенчества и до совершеннолетия. С каждым годом забота родителей становится более активной.

Такой тип отношений нормальный, когда ребенок маленький. Он нуждается в маме, она его опора и защита. Со временем он может попасть в зависимость от материнской опеки.

Проявление родительской зависимости - нежелание отпустить ребенка из родительского дома.

Последствия материнской зависимости для ребенка:

• не умеет самостоятельно принимать решения;
• не может постоять за себя;
• неспособен сам решать проблемы, по любому поводу звонит к маме;
• чувствуя опасность, впадает в сильную панику и т.д.

Особенно опасна зависимость для мальчиков. Постоянно пребывая в окружении матери, в будущем они не знают как себя правильно вести. Им сложно построить отношения с представителями обеих полов.

Главным негативным последствием для матери является потеря собственной индивидуальности. Она привыкает к тому, что муж главный добытчик, а ее обязанности связаны с поддержанием чистоте в доме и воспитанием ребенка.

Как избавиться

Преодолеть зависимость нетрудно.Больной не всегда признает наличие психического расстройства.

Осознать свою неправоту может помочь наблюдение за отношениями других людей. Другой способ - проанализировать ситуацию и понять, что в ней не так. Начав искать информацию, человек выйдет на то, что у него зависимость от человека.

Чтобы избавиться от этой проблемы, нужно чтобы больной подумал над тем:

• что хочу я;
• какие у меня интересы;
• какие мои цели;
• чего я хочу добиться;
• это хочу я или партнер;
• это нужно мне или партнеру и т.д.

Главный прием - концентрация внимания на собственном «Я». Зависимый и близкий - это 2 разных понятия с точки зрения психологии.

Важно провести четкую грань между личным и общим. Нужно научиться понимать свои желания и чувства, а не постоянно следовать ожиданиям партнера.

Другие методы:

1. Переключиться на духовное. Источником любви может быть не только внешность, но и духовность. Переключитесь с партнера на вещи, которые привлекают своим содержанием, вдохновляют, заряжают внутренней энергией. Это называется духовным обогащением. И приятно, и полезно для любого, а уж тем более того, кто теряет свою индивидуальность.
2. Изучайте своего партнера.Каждый человек уникален, особенно в вопросах любви. Нужно понимать, что один может говорить о своих чувствах круглосуточно, а другому достаточно сказать слова любви 1 раз в день. Впасть в депрессию оттого, что любимый или любимая действует не так, как хотелось бы, глупо.
3. Представьте, что случится, если партнера не станет. Причины можно придумать разные. Вспомните периоды, когда значимого человека не было в жизни. Чем занимались, что приносило удовольствие. Попробуйте возобновить эту деятельность.

Очень эффективно убрать зависимость с помощью временного расставания. Уехать путешествовать в обществе других людей, свести общение к минимуму. Нужно понимать, что жизнь без зависимости намного лучше. Тому, кто живет с зависимым человеком, следует очертить границы личного пространства. Снять все обиды и обсудить проблему. Нужно объяснить партнеру, что зависимость – это ненормально и от нее нужно избавляться.

Нужно научиться брать себя в руки и решать проблемы. Самый простой способ - заняться личностным ростом и саморазвитием.

Заключение

Психологическая зависимость часто встречается в современном мире. Отыскав родственную душу, ее не хочется отпускать. Хочется вместе проводить все время, постоянно находиться только в обществе друг друга. Нужно уметь отделять личное пространство.

Первый признак зависимости - отсутствие представления о жизни без близкого человека. Такое психическое расстройство нужно устранять сразу после выявления. Самый простой способ - временное расставание и поиск личных интересов. Это поможет не только избавиться от зависимости, но и раскрыть новые грани, поднять уровень саморазвития.

Зависимости есть у всех людей. Так, например, все мы зависимы от современных мобильных телефонов. Только для кого-то это зависимость от социальных сетей и досугового времяпрепровождения, а для кого-то телефон – органайзер, который всегда под рукой. Мы все так или иначе зависимы от общественного мнения или каких-то услуг. Кто-то не может жить без чтения, а кто-то не может жить без наркотиков. Кто-то зависим от нежности и тепла, а кто-то жить не может без скандалов и агрессии. Зависимости есть у всех, но характер они имеют разный, соответственно, и последствия отличаются.

«В основном свободу человек проявляет только в выборе зависимости», – Герман Гессе.

Говоря о зависимостях, я бы выделила:

• положительные (конструктивные),
• отрицательные (деструктивные).

А самым близким понятием считаю термин «привычка». Думаю, в таком сравнении проще понять суть зависимости как социально-психологического феномена.

По сути, зависимость и есть привычка, основанная на . Это потребности в повторении привычного действия. Сам по себе механизм зависимости имеет нейтральный характер. Положительным или отрицательным он становится, когда человек дает направленность своей зависимости.

• Например, мы привыкли ухаживать за собой: мыть волосы, чистить зубы, следить за одеждой. И, согласитесь, внешний вид влияет на состояние душевное? Мы зависимы от самих себя и обстоятельств. Но одни зависимости, например, потребность в чтении или занятиях спортом, позволяют нам расти, а другие, например, потребность в употреблении ПАВ – тянут на социальное дно.
• Следует разграничивать зависимости и аддикции. Аддиктивное поведение – вариант деструктивного зависимого поведения, цель которого – уход от реальности (физическое или психическое «усовершенствование», трудоголизм, одиночество или избыточная социальность, мир фантазий). Это психологическая зависимость от ПАВ или действий, приносящих урон организму.
• Зависимое поведение – более широкий термин, подразумевает психологический и физический компонент, притом носящий как положительный, так и отрицательный характер. В данной статье речь идет о психологическом элементе зависимости, но не обязательно в отрицательном ключе. Однако если вы хотите от чего-то избавиться, то, вероятно, речь идет об аддикциях, потому этому будет уделено больше внимания.
• Соответственно, можно как искоренять негативные зависимости, так и формировать полезные. Например, зависимость от физических нагрузок или изучения иностранного языка. Хороший вариант – замена деструктивных зависимостей конструктивными.

Признаки психологической зависимости

«Никто не хочет признать, что мы подсели на музыку, как на наркотик. Так не бывает. Никто не подсаживается на музыку, на телевизор и радио. Просто нам нужно больше: больше каналов, шире экран, громче звук. Мы не можем без музыки и телевизора, но нет – никто на них не подсел», – Чак Паланик.

К признакам психологической зависимости относится разного рода дискомфорт от неудовлетворенной в повторном действии или употреблении предмета зависимости. Это может быть:

• депрессия;
• апатия;
• тоска;
• тревога;
• раздражение;
• злоба;
• беспокойство;
• озабоченность;
• расстройства сна;
• «не в своей тарелке»;
• ощущение пустоты;
• усталость;
• вялость;
• агрессия;
• страх;
• чувство вины;
• отрицание зависимости;
• эмоциональные перепады и другое.

Портрет зависимой личности

Основная черта зависимой личности – инфантилизм. В частности это проявляется:

• неспособностью брать на себя ответственность за свою жизнь;
• убежденностью в проблемности мира и том, что для устранения проблем личности меняться должен мир (окружение);
• (убежденность в своей уникальности, синдром «пупа земли»);
• преобладанием детских эмоций и чувств над взрослыми (например, обиды над целеустремленностью);
• нестабильностью самооценки и ее неадекватностью (от самоуничтожения до возвышения);
• импульсивным и опрометчивым поведением, жизнью, желаниями и эмоциями;
• невозможностью планировать жизнь, стремлением получить все и сразу (просто так), неадекватными желаниями;
• детскими ценностями и телесными потребностями (духовные потребности не развиты);
• неспособностью различать идеальное и реальное, детским чувством справедливости;
• неразвитым абстрактно-логическим мышлением (неспособность отстраниться от эмоций и адекватно оценить проблему);
• лживостью с самим собой и другими.

Любая зависимость – это наши «хочу». Кто живет одними «хочу»? Правильно, ребенок. В зависимость попадает человек, не готовый к взрослой жизни.

Механизм формирования зависимости

Психологическая зависимость предшествует физической. В основе формирования зависимости – механизм стимула и подкрепления. После совершения какого-либо действия человеком в мозге вырабатывается гормон счастья – дофамин.

Высвобождается дофамин в зону награды. Это центр удовольствия в мозгу. Таким образом, образуется нейронная связь, которую можно охарактеризовать как «действие – выработка дофамина – удовольствие – воспоминание об удовольствии – потребность в повторном действии».

Что происходит с психикой в момент формирования зависимости:

• Потребность совершить повторное действие затмевает остальные потребности, объект зависимости становится главной жизненной ценностью.
• Человек признает собственную беспомощность. Он называет это «не могу противостоять», но на деле это «не хочу лишать себя такого привычного и простого способа получать удовольствие» (характерно исключительно для психологической зависимости).
• Человек находит кучу причин и оправданий тому, кто или что заставило его повторить действие.

Формируется стереотипное поведение, цель которого – получить предмет удовольствия, собственно, само удовольствие. В ситуации стресса, поддержки извне (таких же зависимых людей), жизненных неудач, воспоминаний о прошлом опыте стереотипное поведение еще больше укореняется.

Постепенно повышается толерантность к употребляемому веществу или совершаемому действию. Позже развивается физическая зависимость. Для этой стадии характерны другие признаки и лечение может быть только клиническим.

Стадии развития психологической зависимости

Психологическая зависимость в своем развитии проходит 4 этапа.

Нулевая стадия

Потребности в предмете зависимости нет, но иногда человек может делать это «за компанию», «случайно» (например, участвовать в скандале, курить).

Первая стадия

Человек иногда прибегает к зависимости для решения проблем, чувство удовольствия (безопасности, комфорта) становится ярче выражено, негативные последствия менее заметны.

Вторая стадия

Психика человека перестраивает свою работу, и без стимула индивид не может решить конкретную проблему. Положительный эффект от зависимости все меньше заметен, на первый план выходят негативные последствия.

Третья стадия

Точка невозврата, заканчивающаяся смертью (если речь идет о химических зависимостях). Человек не существует больше как личность. Он заложник предмета (вещь, привычка, человек) зависимости.

Методы борьбы с зависимостью

В основе каждой психологической зависимости лежит какая-то потребность, нехватка чего-то. Нередко зависимость является извращенной формой удовлетворения актуальной потребности, например:

• скандалы – альтернатива секса;
• еда – замена любви;
• алкоголь – уход от реальности (непринятие себя, тоска от одиночества, ненавистная работа и многое другое).

Аддикции типа курения, переедания и алкоголизма часто имеют в своем основании «за компанию», «от нечего делать». Так или иначе, каждая зависимость сводится к получению человеком счастья.

Таким образом, цель избавления от зависимости – найти другую сферу, приносящую радость, заполнить пустоту или избавиться от скуки, решить внутренние проблемы. Главное отличие зависимости от привычки – корни первой лежат, как правило, очень глубоко и вырвать их сложнее.

Эффективно ли самовнушение

Научно доказано, что в современных условиях внушение и самовнушение не является эффективным средством лечения психологической зависимости. Процент людей, удерживающих ремиссию после этого метода, не превышает 5 %.

Психотерапия

Психотерапия – основной метод лечения психологических зависимостей. Важно понимать, что быстрых результатов ждать не стоит. Зависимости формируются годами, становясь частью человека. Искоренить эту часть и реконструировать личность будет не просто. Работа с зависимостью предполагает несколько направлений (этапов).

• Перестройка личности (мировоззрения, ценностей, убеждений, интересов, самопринятия и самоощущения).
• Перестройка системы взаимодействия с окружающим миром.
• Становление человека как активного и полноценного члена общества.

Работа над собой как способ избавления от зависимости

Для человека с негативной психологической зависимостью характерны некоторые личностные особенности:

• интеллектуальная и духовная пустота (отсутствие сформированной системы интересов и потребностей);
• несформированная система ценностей и нравственных убеждений;
• безответственность;
• нестабильность;
• преобладание группового мышления (чувство стадности);
• комплекс неполноценности, выражающийся в утрированном самолюбии и самоуверенности.

Таковой личность выглядит еще до появления зависимости, именно за счет этих качеств личность подвержена аддикциям. То есть к негативным зависимостям склонны незрелые личности. Необходимо выявить (лучше с помощью психолога) свои уязвимости и работать над их укреплением.

План работы по избавлению от зависимости

«Чувство вины доказало свою способность быть самым эффективным средством формирования и укрепления зависимости», – Эрих Фромм.

Рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, так как самостоятельно от зависимости избавиться практически невозможно. Если не можете посетить специалиста, то найдите поддержку, человека, которому можете полностью довериться. Но он не должен поддерживать ваши зависимости. Работать нужно по следующему плану:

1. Создание мотивации на реальную жизнь без зависимостей, признание проблемы. Нужно искренне захотеть избавиться от зависимости. Для этого важно видеть , выстроить цели, увидеть перспективы, почувствовать собственный потенциал, осознать, чего лишает вас зависимость.
2. Отказ от зависимости. Исключение звена употребления из жизни.
3. Определение ситуации, в которой тяга усиливается или потребление предмета зависимости неизбежно. Например, компания конкретных людей или неудача на работе, стресс, испуг, скука. В зависимости от причины вариантов решения проблемы несколько – избегание, контроль над ситуацией и собой, замещение или заполнение (безделья).
4. Определение включающихся механизмов психологической защиты зависимости. Совладание с ними. То есть перехват контроля у зависимости. Например, самооправдание – один из вариантов зависимости защиты (она защищает себя).
5. Определение индивидуальных кризисных ситуаций и границ безопасной жизни.
6. Работа с индивидуально-личностными характеристиками, приведшими к зависимости и способствующими ее развитию. Вариантов может быть масса: неуверенность в себе, эгоизм, страх, низкая самооценка, тревога, чувство одиночества, ревность, раздражительность, несостоятельность.
7. Проработка детских травм и психологических проблем, внутренних конфликтов.

Работа над изменением мышления и жизни должна быть комплексной. На это уйдет несколько месяцев или лет (зависит от состояния личности и разницы между физическим возрастом и психологическим). Избавившимся от зависимости человеком можно считать такого, который:

• обладает навыками определения предвестников срыва;
• понимает механизмы развития и защит именно своей зависимости;
• умеет противостоять этим механизмам, обладает развитым самоконтролем и умением планирования;
• осознает свои негативные и позитивные ресурсы, умеет ими пользоваться;
• способен нести ответственность за свою жизнь;
• противоположен портрету зависимого человека.

Любая зависимость – попытки индивида вернуть себе себя, защитить свое Я. Нередко в основе зависимости лежит внутриличностный конфликт, непонимание и непринятие индивидом самого себя. Не исключено, что речь идет даже не о нынешних актуальных потребностях, а о депривации в детском возрасте (неудовлетворенная потребность в заботе, материнской любви). Но что интересно: в семьях с гиперопекой зависимости встречаются ничуть не реже.

Важно научиться чувствовать себя в безопасности, а значит, и научиться создавать комфортные условия без искусственных стимулов (разрушающих зависимостей). То есть решать свои проблемы и удовлетворять потребности социально одобряемым и личностно-полезным путем.

Послесловие

«Любой вид зависимости плох, будь то зависимость от алкоголя, наркотиков или идеализма», – Карл Густав Юнг.

Зависимость – это потребность в предмете зависимости, несмотря на последствия и другие обстоятельства. Точнее так кажется зависимому человеку. На деле это потребность быть счастливым, цельным, гармоничным.

Говоря о зависимостях, мы почему-то в первую очередь вспоминаем только наркоманию, курение, алкоголизм. Но существует огромное множество нехимических зависимостей:

• от работы,
• человека,
• славы,
• успеха,
• признания,
• востребованности,
• порядка и так далее.

Для химических зависимостей характерны два этапа: формирование психологической и физической зависимости. Для нехимических зависимостей (от партнера, работы, компьютера, восхваления, признания, еды, секса и многого другого) характерна только психологическая зависимость.

Для избавления от зависимости нужно обесценить предмет зависимости и переключить внимание на другую деятельность. Например, если вы страдаете зависимыми отношениями, то четко ответьте себе, чем партнер так уникален, и почему вы без него не сможете жить. Вероятно, внятного ответа не последует. В этом и суть. Часто ценность предмета зависимости надумана.

• Нужно обесценить предмет зависимости.
• Вместе с этим нужно научиться принимать себя и жизнь, уметь противостоять трудностям и пользоваться своими плюсами и минусами.

Работайте над собой, будьте активны. Целеустремленному человеку с развитым и занятому жизнью некогда впадать в деструктивные зависимости. Зависимость – добровольное лишение себя свободы и права выбора, бегство от ответственности и реальности.